Entrevista Coletiva Com DEUS - Guilherme Simon

A fim de colocar um ponto final nos comentários infames feitos à boca-pequena pelos corredores celestiais, saídos de um grupinho de anjos extremistas que habita o paraíso, os quais davam conta de que DEUS havia mesmo batido as botas, como dissera Nietzsche, dado o tempo passado desde a SUA última aparição por aquelas bandas até os dias de hoje, o HOMEM resolveu conceder uma entrevista coletiva aos anjos-jornalistas. Enumerou então alguns assuntos sobre os quais tratar na ocasião, porque ninguém dá uma entrevista coletiva apenas para dizer que está vivo, nem mesmo DEUS, e pediu que os seus assessores cuidassem de chamar toda a imprensa dos céus. E assim se fez.
Acontece, entretanto, que embora eu seja um aspirante a escritor, eu sou um rapaz muito pouco experiente, e há coisas demais que esses olhos azuis capazes de fazer tremer as pernas de qualquer moça – ou moço – ainda não viram, o que faz de mim um guri assaz impressionável.Tanto sou que venho, através destas tortas, e correndo o risco de tornar-me enfadonho (ah, essa minha falta de experiência!), pois provavelmente muitos de vocês já foram a uma entrevista com DEUS, transcrever-lhes tudo o que anotei nos meus papéis durante a coletiva. Sim, eu estive lá. Sim, eu me impressionei. Peço, pois, perdão a todos os leitores que provavelmente me abandonarão a partir de agora.
Aos que ficaram, aqueles que, pelo visto, também têm pouca estrada e nunca tiveram a oportunidade de ver DEUS falando a anjos-jornalistas no paraíso, eu devo dizer que uma coletiva dessas não começa na hora em que o HOMEM toca o microfone e profere a primeira palavra, ou então quando o primeiro anjo-jornalista faz a sua primeira pergunta, segurando com a mão trêmula o seu caderninho, pois, afinal, quem está ali à sua frente é o TODO PODEROSO, não, queridos leitores. Eu devo dizer que uma entrevista coletiva dessas começa cedo, com o trabalho da classe mais baixa e explorada de anjos.
São os anjos proletários, a mão-de-obra barata, que fazem o trabalho mais pesado: deixar tudo em ordem para a chegada de DEUS. E não é nada fácil. É preciso que esteja tudo como nunca esteve antes; limpo, cheiroso, reluzente. O chão deve estar tão limpo que DEUS deve conseguir espelhar-se nele, caso haja algum problema com o seu penteado. O banco onde o HOMEM sentará deve estar com as estufas em bom estado, quiçá virgens, que é para que o SEU delicado traseiro não doa, os microfones, esses devem ter suas pilhas trocadas, imaginem só vocês, calar a voz de DEUS?! Também é bom que não se pense nessas coisas ruins, porque, como se sabe, hoje em dia o pensamento positivo é tudo. É preciso então que se pense positivo. Que se lustre os móveis, que se acenda as luzes, que se teste tudo umas três vezes, no mínimo. É preciso que se faça tudo isso porque DEUS está a caminho.
Ah, é preciso também que se obedeça aos santos, porque são eles que organizam a coletiva e são também eles que estão logo abaixo de DEUS na Hierarquia Divina. Geralmente, em coletivas assim, mobilizam-se uns quatro santos, que é pra que nada saia fora dos planos. Um santo alto e barbudo era quem dava as cartas nessa coletiva de DEUS, pelo que me lembro. Havia também um outro, na verdade uma, uma santa, baixinha e de óculos. Ele, cuidava de tudo o que deveria ser dito, como seriam os procedimentos, as apresentações, onde DEUS deveria sentar e essas coisas todas. Já ela, por sua vez, cuidava da parte, digamos, mais interessante da coletiva. Os salgados. Os salgados são imprescindíveis em qualquer entrevista coletiva concedida por DEUS. Nessa havia muitos. Havia champanhe também. É preciso, portanto, que se providencie salgados e champanhe para agradar a DEUS. "Subam com os salgados, rápido, que DEUS já está quase chegando", dizia a santa. "Os fios, passem os fios pra lá, não, não, pra cá! Ah, e o monitor, liguem o monitor!", bradava o santo barbudo. E assim trabalham os anjos proletários, obedecendo, os anjos que só são anjos porque não operam milagres. Os santos operam milagres, e então por isso eles têm muitos poderes e dão ordens.
Mas eu falava, e não quero me perder no assunto, das coisas que se deve fazer quando DEUS está pra chegar na entrevista. É preciso que se fale baixo, porque se ELE chega de repente deve adentrar num local onde a paz está à toda, e onde há silêncio e concentração em demasia. Deve-se andar devagar, falar devagar e baixo. Deve-se diminuir os gestos e censurar os olhares. Os anjos cujos trejeitos são hiperbólicos devem conter-se – há muitos anjos assim no céu, porque DEUS não gosta dessas coisas. E deve-se, sobretudo, sorrir. Deve-se sorrir para DEUS, para os assessores e puxa-sacos de DEUS, deve-se cumprimentá-los todos, sempre com um olhar comedido e amável. Nada de grandes intimidades ou cochichos.
Deve-se fazer tudo isso, e deve-se também receber bem os anjos-jornalistas, uma vez que eles têm o poder da palavra. No entanto isso tudo vem antes da chegada de DEUS. Porque quando ELE sobe as escadas não se deve mais falar nada. Os santos cessam enfim as ordens. E daí DEUS entra, e o anjo-faxineira esconde com o pé um pedacinho de fita crepe que ficou no chão, um outro anjo aumenta o volume do som, e um outro abaixa, e ainda um outro testa pela última vez o microfone no qual o HOMEM vai falar, tudo mui discretamente, com cuidado, como estivessem lapidando, dando os últimos retoques numa obra de arte. E então DEUS chega.
Há muitos anjos, arcanjos, alguns santos, todos ansiosos. ELE entra pela porta principal, a porta onde se dará a coletiva, e senta. A coletiva começa. Perguntas, palavras, risos, perguntas. Risos, palavras, perguntas, perguntas. DEUS está vivo. Nietzsche, DEUS está vivo. Todos acreditam. DEUS está vivo e é mentiroso. Todos acreditam. DEUS fala. DEUS ri. DEUS bebe e come. DEUS vai embora. E, como fosse ELE o próprio, todo fingimento vai junto.